" Umorismo "

anche il mio divano.... Soprattutto il fine settimana

Due cose ci salvano nella vita: amare e ridere. Se ne avete una va bene. Se le avete tutte e due siete invincibili.

Due cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questi non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l’aiuto io – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che il suo amico sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «OK. E adesso?

@Bomber ha scritto:

Due cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questi non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l’aiuto io – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che il suo amico sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «OK. E adesso?

Adamo chiede a Dio “Perché hai fatto la donna così bella?”
Dio risponde “Perché tu possa amarla”
e Adamo “Allora perché l’hai fatta così stupida?”
e Dio “Perché lei possa amare te”

uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giorgio, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: “Ti do subito 500 euro in contanti se fai cadere l’asciugamano!”.
La donna riflette e in un attimo l’asciugamano è per terra.
Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po’ sconvolta, ma comunque contenta per la piccola fortuna guadagnata in pochi minuti risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. La donna risponde: “Era Giorgio”.
Allora il marito risponde: “Ah, perfetto, ha riportato i 500 euro che gli avevo prestato?”.

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Qual è la differenza tra una donna arrabbiata e un terrorista?
Con il terrorista si può negoziare.

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“Papà, qual è la differenza tra teoria e pratica?”.
“Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Harrison Ford per un milione di euro. Poi vai da tua sorella e chiedile se andrebbe a letto con Brad Pitt per un milione di euro, poi torna qui e te lo spiego”.
Il bambino va dalla mamma che risponde: “Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di sì”.

Poi va dalla sorella: “Lo farei senza pensarci due volte”.
Poi torna dal padre: “Sai papà? Credo di aver capito da solo. In teoria siamo più ricchi di due milioni di euro, in pratica abitiamo con due poco di buono”.

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Stanotte bisogna riportare indietro l'orologio.                                      
 Ma io l'ho comprato, mica rubato!

Uomini, questa cosa che volete una donna con il culo perfetto deve finire.
Altrimenti anche le donne inizieranno ad andare in giro con il metro in mano.

La barzelletta

Un attore porno va dal parrucchiere e si siede dietro una suora e le dice:
-voglio fare l'amore con te
Lei:
-sono una suora non posso fare certe cose...
La suora prende e se ne va e allora il parrucchiere dice all'attore porno:
-so come puoi fare l'amore con la suora...
L'attore porno mostra interesse e gli chiede come ,e il parrucchiere risponde:
-Lei ogni martedì prega a mezza notte nel cimitero. Se indossi una tunica e ti tingi di bianco lei penserà che sei Dio e farà qualsiasi cosa...
Il martedì, infatti, c'era la suora e l'attore porno saltò fuori dai cespugli e le disse:
-Figlia mia, ascolterò le tue preghiere ma prima devi fare l'amore con me...!
La suora rispose:
-Altissimo, va bene, ma da dietro perché vorrei conservare la mia verginità.
L'attore porno se la scopò e dopo 20 minuti nel darci dentro le disse:
-- hahahaha sono l'attore porno...
E la suora rispose:
- haha e io il parrucchiere

Per Capodanno lasciate stare ile lenticchie...una mia Amica si e' buttata sui piselli

ora viaggia in Ferrari

Tra cacciatori

Il mio cane e' bravissimo: gli ho fatto annusare una piuma e mi ha portato .....un  fagiano

Il mio ancora di più: gli ho fatto annusare  del pelo e mi ha portato una lepre.

sciocchezze, il mio gli ho fatto annusare un pelo  di fica

di mia moglie e mi ha portato le due palle del postino.